或许我们都不是好情人,但仍相信爱的力量

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或许我们都不是好情人,但仍相信爱的力量

明明是相爱的两个人,为什幺还会吵架?为什幺还会冷战?为什幺还会出轨?为什幺还会恨不得对方马上消失眼前?因为我们都不是完美的人,犯点小错甚至犯了大错,造成对方短暂甚至永久的伤害;在这个层面上,我们得承认,自己很难说是一个好情人。

既然没有完美的好,那是不是能 追求一种「更好」、「比较好」或是「对你/妳才比较好」的情人表现呢?当然,在这个层面上,我们每个人都有机会追求。然而这背后,究竟是什幺动力促使大家愿意让自己变得更好?答案很简单,那就是 相信爱 。

因为 相信爱,所以当对方做错一件小事,妳会愿意相信他只是太不小心而绝非故意 。凭着这点信任,妳才能够不太注意他所做错的那件小事,把注意力放在对方为妳而做的其他事,那些会让妳感到开心而幸福的贴心举动。就算周遭朋友觉得妳太溺爱,这个错都能睁眼不见、选择原谅?但妳自己很清楚,在爱之下,这个小错犹如黑布上的一根黑髮,宛若隐形。

例如他在生活习惯上常与妳相左,妳思绪清晰而有逻辑,他总是忘东忘西、更常忘记答应过妳要做的事。他拍胸脯保证会记得买妳最爱乐团的演唱会门票,但直到开唱前一週,才发现他根本忘了这件事。妳对他抱怨生气,他坦率承认自己太糊涂,满脸歉意想要做些什幺补偿。于是他彻夜上网找票,东问西寻,终于最后花了近乎二倍的价钱买到二张票;他这钱花得完全不心痛,因为他知道妳会开心,也会因此原谅他的一时糊涂。

妳当然会开心,虽然真的很气他怎幺可以这幺不在乎对妳允的承诺,但当妳看到他事后愿意花尽所有心力作出补偿,便觉得这一切都值得了。因为从这过程中,妳明显感受得到爱的存在,他因为爱妳、在乎妳,所以对自己的错误不多狡辩,选择勇于面对弥补过错。妳喜欢这种感觉,在爱之下正成发展的两人关係,这种关係充满各种正向的可能性,似乎不会发生绝望的悲剧下场。

然而有天或有段时间,妳发现他所犯的错越来越多、越错越离谱。一开始妳愿意给他无数次机会,他犯了十个错误,诚心改了五个,装傻了三个,不认错有二个。这时候,妳起了疑心感觉他是不是不爱妳了?因为若是以前,他会诚心改了十个,怎幺可能还有装傻或不认错的?这种情况就算妳期望自己再相信他,但因为已经不再明显感受到爱的存在,这个「相信浓度」自然会一点一滴被稀释。

当然,很多时候犯错的人不是对方而是自己,对方也是因为相信有爱存在,所以选择原谅妳。但在两人关係中运作的这个爱的力量,动能究竟还剩多少?双方都很清楚,不用列举各自有多爱对方的证据,只要反问自己存在心中的爱还剩多少即可得知。 我们绝非完美的好情人,但如果能明确掌握内心关于爱对方的能量值,就足以让这段关係顺利运转下去,朝「更好」、「比较好」的情人状态继续努力。